叛逆的孩子該如何教育?

      這可能是中學(xué)家長(cháng)最頭疼的。

     叛逆,這可是個(gè)貶義詞。

     我認為,定義為情緒易激動(dòng)期和獨立適應期為好。

     儒家講名不正則言不順,為什么呢?因為,名,實(shí)際上表現了人對某一事物的認識和判斷。

定義為叛逆,則是說(shuō)孩子做的都是不符合正道的,是錯誤的,是必須糾正改正的。這直接否定了孩子的言行甚至品行。


1592900462531313.jpg

 

     既然是叛是逆,那么家長(cháng)則天然正確,擁有裁判權和決定權,對孩子就只能是要求、命令、壓服,頂多是招安。


     當我們想壓服而不是讓對方佩服的時(shí)候,遭遇反抗是必然的;這個(gè)時(shí)候,事情的對錯已經(jīng)被放在次要位置,維護個(gè)人自尊成了首要任務(wù)。無(wú)論是大人還是孩子,情緒化處理事情就難以避免。

 

      即使我們家長(cháng)有所讓步,也是認為“先不跟小兔崽子一般見(jiàn)識,等他這股子驢勁過(guò)去再算賬”,而不是想“我的認識或話(huà)語(yǔ)對不對”。這樣,家長(cháng)孩子就失去了交流探討的基礎,教育效果很難說(shuō)怎么樣。

1592900509102110.jpg


       也有家長(cháng)采取對付順毛驢的策略,你不是叛逆嗎?那我不頂你,順著(zhù)你總應該沒(méi)問(wèn)題了吧。這就又走到了另一個(gè)極端。


      我剛才說(shuō)了,青春期孩子不能被稱(chēng)為叛逆期,而應該稱(chēng)為情緒不穩定期和人格塑造期。大家都應該清楚,這個(gè)年齡段的孩子特別容易上情緒,這是好事。

      孩子在這個(gè)年齡段容易上情緒,為什么說(shuō)是好事呢?這是孩子激素正常分泌的表現,是孩子有性情有激情的表現,是孩子有沖勁的表現,是孩子不甘落后、想表達自己的表現,是孩子敢闖敢干的表現。只是他還小,還不能很好的駕馭自己體內生發(fā)出來(lái)的這股力量,就像天龍八部的段譽(yù),內力強大,但是運用不熟,他自己也很苦惱。

      這個(gè)時(shí)候的孩子,長(cháng)得和大人一樣高,渾身有使不完的力量,他這時(shí)特別希望有人來(lái)肯定他,欣賞他,贊美他,更希望有人來(lái)給他指出一條能讓自己更厲害的路。

 

       所以,從內心里真正認識到孩子好沖動(dòng)是好事是很必要的,有了這個(gè)認識基礎,當孩子我行我素頂撞的時(shí)候,父母就不至于太生氣;當父母始終保持冷靜的時(shí)候,就會(huì )發(fā)現孩子也越來(lái)越冷靜,越來(lái)越會(huì )控制自己。

      孩子做事不考慮后果,那么我們要思考,在孩子的成長(cháng)過(guò)程中,我們自己讓孩子得到過(guò)什么自然后果沒(méi)有?比如,冷天孩子就是不愿意穿厚衣服,我們是不是強迫孩子穿上——這其實(shí)影響了孩子對懲罰后果的認識。孩子從來(lái)或很少受到過(guò)后果的懲罰,那么他當然可以不計后果,也沒(méi)可能去計后果。

      冷天孩子不愿意穿厚衣服,那就不讓他穿;當因此感冒的時(shí)候,他受到了不穿厚衣服的后果的懲罰,那么下次家長(cháng)的建議他就不會(huì )一概否決,而是會(huì )思考一下,這樣的行為成為習慣后,孩子一般就不會(huì )做出不計后果的行為來(lái)。

      在很多小事上,我們替孩子做決定或者強迫孩子接受我們的決定,把不良的后果提前消除掉,孩子自然沒(méi)有不計后果的體驗,所以他干什么都不會(huì )把后果當做思考項目,當他長(cháng)大成人后,自然做事很容易不計后果。

      對青春期孩子既然不能壓服,也不能袖手不管,那怎么辦呢?


      論語(yǔ)上說(shuō),君子不重,則不威。作為家長(cháng),要“重”,自然就有“威”,在“威重”面前,沒(méi)有哪個(gè)人是不敬重不慎重不好好思考的。

 

      家長(cháng)怎么重?我以為首先是家長(cháng)要“重”視自己,重視自己的嘴,雞毛蒜皮的事情能不說(shuō)就不說(shuō),非原則性問(wèn)題交給孩子自己處理;到了原則性的問(wèn)題時(shí)候,如果自己把握沒(méi)錯,那么就說(shuō)一句算一句,不嘮叨,只給孩子講明道理,然后直接要求必須這樣做,沒(méi)有緩和的余地。


1592900759208488.jpg

 

      因為家長(cháng)從來(lái)不在小事上較真,更不嘮叨起來(lái)沒(méi)完,那么孩子就會(huì )特別重視家長(cháng)的意見(jiàn),而在原則問(wèn)題上家長(cháng)保持溫和地堅定,那么孩子就會(huì )思考自己。不和孩子對吵,不和孩子犟嘴,只和孩子闡述他應該這樣做的道理,闡述完,就要有執行的策略。

 

      在真理在握的時(shí)候,家長(cháng)的毫不動(dòng)搖是最關(guān)鍵的,因為孩子會(huì )有一個(gè)耍賴(lài)和撒嬌的過(guò)程,比如以不吃飯相威脅,以不上學(xué)相威脅,以離家出走相威脅,或撒嬌喊爸爸媽媽?zhuān)虬褷敔斈棠贪醽?lái)當救兵。這個(gè)時(shí)候,家長(cháng)要“重”,要有原則。

      我說(shuō)的家長(cháng)要“重”,不要理解為“絕情”“好不通融”,而是要把原則貫徹下去。比如以不吃飯威脅父母??梢匝?,吃不吃飯是自己選擇的權利,不吃,尊重你;但是因為你是孩子,所以雖然不吃,家長(cháng)還給你留一份;但家長(cháng)要自己吃了。3次后,還以不吃飯要挾,對不起,那就不給你留飯了,只能到下頓一塊吃了。這個(gè)過(guò)程,家長(cháng)學(xué)會(huì )控制住自己 情緒特別關(guān)鍵,一定要冷靜,越是顯得沒(méi)事似的,孩子越心里沒(méi)底,越會(huì )反省自己。因為家庭情緒冷靜,所以孩子一般除了發(fā)兩句狠話(huà),不會(huì )做出過(guò)激舉動(dòng)。

 

       離家出走嗎?好呀,也冷靜,家長(cháng)也不要立刻害怕。當孩子說(shuō)離家出走的時(shí)候,我們就可以心平氣和地和孩子探討離家多長(cháng)時(shí)間,需要帶多少錢(qián),甚至上網(wǎng)查一下各個(gè)城市的旅館價(jià)格和飯店價(jià)格,把網(wǎng)吧的上網(wǎng)費用也計算進(jìn)去,然后給孩子說(shuō),離家一個(gè)月需要多少錢(qián)的花費。然后再搜一下拐賣(mài)人口、販賣(mài)人體器官、傳銷(xiāo)、流浪兒等等的新聞或視頻,心平氣和地探討如果不幸淪為這個(gè)狀態(tài),孩子應該怎么脫險,家長(cháng)會(huì )怎么營(yíng)救,然后告訴他,事情基本有三種結局:1、完美無(wú)缺地把你營(yíng)救出來(lái),2、你被傷害后才能把你營(yíng)救出來(lái),3、營(yíng)救失敗,你被殺害從地球上消失或者被賣(mài)到黑磚窯當苦力。這個(gè)時(shí)候可以平靜地給孩子說(shuō),你再思考一上午,如果你還是堅持要走,我就給你錢(qián)你走。

       當然,你走了 爸媽會(huì )很傷心,但是也只能接受。天要下雨娘要嫁人,誰(shuí)都沒(méi)法。

當然,我們還可以坐下來(lái)談眼前的問(wèn)題怎么解決。你非得一意孤行,那就是實(shí)在沒(méi)辦法了。不過(guò),無(wú)論如何爸媽始終是愛(ài)你的,這點(diǎn)請你不要懷疑。

 

       威脅跳樓自殺也可照此辦理。我以為,面對情緒激動(dòng)的孩子,只要父母保持冷靜,就能讓孩子學(xué)會(huì )自我反省,然后就不會(huì )過(guò)激,孩子自己就能走到正道上來(lái)。

 

      孩子是皇帝,家長(cháng)是奴仆,完全符合“君子不重則不威”的原則。

 

      家長(cháng)的第二個(gè)重,就是重視自己和配偶,家庭中絕對不可以把孩子看做“中心”。三口之家應該是等邊三角形,各個(gè)點(diǎn)有各個(gè)點(diǎn)的位置和作用,誰(shuí)也不能掩蓋誰(shuí)。三角形具有穩定性。

 

      父母有自己的工作事業(yè)喜怒哀樂(lè )人情來(lái)往,不能因為孩子,電視不看了,酒不喝了,說(shuō)話(huà)不敢大聲了,炒菜不敢放鹽了,等等,絕對不可以。一句最混蛋的話(huà)是“要學(xué)生做到的老師得先做到”,姊妹篇是“要孩子做到的父母先做到”。如果這樣,我們人類(lèi)豈不是一代不如一代。


      父母工作之余就應該應酬或看電視,孩子就應該寫(xiě)作業(yè);不能說(shuō)孩子寫(xiě)作業(yè)父母看電視心里就不平衡??措娨暿歉改傅臋嗬?,寫(xiě)作業(yè)是孩子的義務(wù),父母也是從寫(xiě)作業(yè)的學(xué)生時(shí)代過(guò)來(lái)的,就應該有休閑的權利。

 

      但是我們多少傻帽父母啊,為了顯示自己多高尚,大話(huà)炎炎:俺孩子只要在家,俺從來(lái)不看電視,得給孩子做榜樣!同志哥哎,你瞎高尚個(gè)啥,你這樣恰恰混淆了家長(cháng)和孩子各自的權利、義務(wù)的界限,導致了孩子不健康的攀比心理。這典型的是好心做壞事。

 

       另外,家長(cháng)因為額外地犧牲了自己,勢必會(huì )尋求回報——孩子好成績(jì)。孩子學(xué)習不好呢?火就上來(lái)了,“小兔崽子,為了你,我不看電視不喝酒,在家里不敢高聲語(yǔ),恐驚學(xué)習人,你就考這點(diǎn)分,你對得起誰(shuí)?”孩子冷冰冰回一句“誰(shuí)擋著(zhù)你看電視來(lái)?”血壓立刻達到222,整個(gè)人立刻二起來(lái),說(shuō)話(huà)不計后果,然后孩子說(shuō)話(huà)也不計后果,然后孩子做事不計后果,然后家庭分崩離析。

 

       但是如果家長(cháng)反其道而行呢,就會(huì )發(fā)現孩子抗干擾能力挺強的,父母看自己的電視,孩子寫(xiě)自己的作業(yè),兩不干擾。因為父母看重自己的生活,所以也特理解孩子的生活;因為父母想擁有自己的天地,所以客觀(guān)上就給孩子一片自己的天空,孩子也很樂(lè )意。孩子一看父母基本不干擾自己,所以敢放心地和父母交流一切問(wèn)題,這樣看似父母不管孩子,實(shí)際上呢孩子始終相信父母、依賴(lài)父母,當然孩子就很安全了。

 
1592900683232328.jpg

       父母第三個(gè)重,就是要重視家庭的未來(lái),經(jīng)常和孩子聊天,暢想自己家未來(lái)的美好生活,充分聽(tīng)取孩子對未來(lái)家庭的構建意見(jiàn)。因為我們的重心在未來(lái),因為要為未來(lái)的美好奮斗,那么父母和孩子就找到了共同的話(huà)題和目標,這種情況下,孩子會(huì )叛逆嗎?孩子會(huì )很感激崇拜爸媽?zhuān)謰尵椭?,就有威嚴威信了。當然,孩子也重,也有威信了,一家三口,各有位置,完美的等邊三角形過(guò)上了幸福美滿(mǎn)的小生活。

      這個(gè)時(shí)候,突然發(fā)現,噫,青春期叛逆呢?怎么沒(méi)了?


文章來(lái)源于網(wǎng)絡(luò ),如有侵權請聯(lián)系刪除

 

 

?